zaozao0911 的个人博客

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你看，只要是虚幻的美好，是不是就是假象。呵，谁让你死不悔改呢。

谁说我曾经伤痕累累，当时我可是没有这方面的犹疑的。我开开心心轰轰烈烈的拥抱了自己第二段感情的开始。曾经的教训怎么就让我忘了问自己一句，如果再这样痛苦你承受得起吗，你的个性可是永远不会变的。怎么就忘了问对方一句，爱情是甜的，爱情的副产品可是会让你酸来苦去又酸来的。

这一次，我只想冷笑，嘲笑我可耻的模样。像看一个知道结果的烂俗电影，我看着对方从两个人在一起的第一瞬间到现在所有的变化，能不笑吗。甜言蜜语当然是假的，承诺当然是假的，当然，当初说那些话的时候，俺们是温顺的，是美好的。所以，可以理解。恩，所以，前辈们说的话不能不听，何况自己前车之鉴。难怪说，爱情是毒药，是毒薄雾浓云愁永昼品，明明知道是可怕的东西，还是一顿乱奋不顾身。哦哦哦，不对，爱情，是好的，呵，只是爱情过后那缠绕着两个人谁也无法甘心的不知道什么东西却像蚂蝗一样在你的身体里默默繁殖，直到有天撑破你的肚皮，撕破你可悲的爱情脸孔。

这一次，我释然了。我不觉得自己有多错了，真的。有时候我真他什么的想说一句，老娘其实已经够好了，还挑三拣四，自己再去找一个试试，跟你说，恋人相处就这么回事，找到了你也开心了，我也甘心了。哈，我怎么这么说话呢。好吧，是胡话，抽自己嘴丫子。

不过，我真觉着自己已经挺努力了。为什么对方哪拿我这个点说事，我不就是忘事，何况我这次并不是真忘。就这么点破事，大老爷们何必抽抽，而且还依然不厚道，一开始不好好说，偏偏要到抱怨我让你杯具了来这么一句，“不只这样，还忘了买鸡蛋”，这么说给别人听是不是要笑死。长得那么壮实，怎么那心胸就只能容个小溪呢，老跟我这一娘们较劲。最可恨的是，还不领情，用力哄也没用，还给我脸色看，每次都那样。呵，有人要反驳了，我都猜到会说什么。

这一次，不对，不只这一次，经过多回合争吵，已经坚决得出不能早结婚的想法，甚至我现在对婚姻一点兴趣都没有，以前是虚幻的恐惧它，这一次是实在的了。好的婚姻，绝对是两个人有良好的合作关系，其实不用心凉于是合作关系，这是事实，最重要的是你愿意和谁来合作。

哎，不只婚姻，爱情，又开始让我乏力了，因为开始进入后阶段了，我知道我跟别人不一样，确切地说矫情地说，我不能伤心，不能长期吵架，吵架当天不好，我是绝对不可能睡觉的。对方以为我晚上是在慢性折磨他，以前是怀着这种心态，其实，真的睡不着的，这一次我不吵不闹，是真的只是睡不着，没有任何变半夜凉初透态想法。当然如果一直不好，就会一直不能睡，吃不好，严重影响身体。所以，我谈爱不怕别的，就怕伤身体，本来就一破身体，经不起多的折腾。其实我失眠严重，就是当年年轻的时候谈爱落下的。

原来，很害怕被抛下的感觉，这是不曾有过的感觉，B先生好像很喜欢来这一招，这一次我没有阻止，也没有办法阻止。

其实，很害怕脸很凶，B先生一发飙总是一副可以把我锤死的感觉，总觉得拳头很快要指过来了，其实我开始学习不吵闹，也是怕他动手。

又说了这么多，变半夜凉初透态爱淘气的胖子昭真可怕，可怜的B先生。可是又怎样呢。

有谁愿意继续观看我们两个胖子继续这一曲爱情序幕，呵，我自己请自己 敬请期待

                                       早早

                                             对“爱情，激情之后”的恐惧

真是心情混乱的一天
大清早被老妈抓起陪逛街 本来一心作陪 可是一不小心自己也跟着买了一堆打折好用的衣服 心情大爽 我果然只有在购物的时候可以忘记全世界 呵呵 贪吃的老妈真是可爱 对着麦当劳问我吃肯德基吗 让我喷饭不已 然后还一边吃得开开心心着说没以前好吃了 我的大胃很有可能就是遗传她的
毕竟只不过是外在的刺激 下午开始转为不知是失落还是平静的心情 不过却很想提醒自己 也要懂得享受体会这样一种感觉 恍恍惚惚中进行午睡 让自己暂时遗忘一些东西 如果可以不纠结就别为难自己 是吧
时间刚刚好 起床 准备赴约 其实就在家附近和好朋友一起 本来想随意套件衣服就出门 发现爱美的自己 不管心情如何低落 还是鬼使神差地折腾了一下 换上满意的衣服出门 
牛牛明天就要去北京工作了 临行前大家最后的聚会 依旧吃吃喝喝聊聊笑笑 可是我的心里突然像缺了一块角 看着因为工作琐碎事情面容憔悴的牛牛 很是心疼 看着每一个人 欲言又止 还是不习惯伤离别吧 只能如从前一般聊着无聊的八卦 穿衣经 牛说不要来送 她怕会哭 当时我都有哭的冲动了 回到家 脑子里 一直环绕着聚散终有时几个字 不愿回忆 也不愿想象未来 告诉自己不必这么矫情 好朋友就是好朋友的
明天还是想去送牛的 希望她在北京一切顺利 遇到什么困难也能好好解决 学会好好照顾自己
大家加油

    我觉得好累，好累，觉得心脏一直在往下沉。已经连续三个夜晚贴着眼泪入睡了，我觉得自己又要生病了。有时候很麻木，有时候感觉情绪就要喷涌而出，却无人述说，或者其实是不知道该说些什么，要说些什么呢，其实是没有意义吧。是的，我觉得自己快无所适从了，我应该是一个什么样子呢，我又必须是什么样子呢。我知道没有什么是完美的，可是我痛恨我的不知悔改，为什么人明明知道有些东西是不对的，却还是忍不住犯错，他们说你没有用心，我就更心痛了。是很小的事，为什么会这样呢。是我自己苛刻吗，你们说我太执着不要太过分要求自己，可是你们不是还是要埋怨吗，是啊，你们又要说了，我也是人啊，我连这个权利都没有了吗，那我该怎么做。我是不是沉默就对了麻木就对了。如果我只是我自己一个人的就好了，我可以任意摔坏它，不需要向谁负责，不需要满足谁。呵，不要笑我，像个幼稚的孩子，二十几岁的人，说些个这么愚蠢没有价值的话。

几乎要荒弃了的blog。冷冰的东西才有耐心听我牢骚。牢骚完毕，我会再次认真地回去。

“我真希望看看大四毕业后我的样子......“
这是大二上在那些沮丧的日子里心里发出的呐喊
现如今 我终于走到了这里 
甚至想微微流泪 是幸福的眼泪
原来那些低头行走的日子是值得的 
手里紧紧拽着我对任何事情的真心 不肯放开 不挥霍
走出泥泞黑暗 看到阳光洒在身上 温暖冷冰久时的心 眼神都失语了
二十二的神秘寓言 正在慢慢成为现实
心想事成 没有欺骗我们
你懂的 我所有走过的心情
是你为我点亮幸福快乐的第一盏灯
我又有何不感恩 

近来一直折腾 在外面晃荡了一圈
油菜花的美好记忆 还没有抽离
就让我把它们好好折叠 好好收藏

固执如我 给自己揽了一件麻烦的事
朋友不似理解我 他们说的那些我都懂 
甚至更复杂的 所有可能带来的后果 细致敏感的我都懂
可是 身体那个叫做 奋不顾身的小恶魔 却不肯放过我
出于最简单的理由 只是 只是想帮助 说出来 大概你们还是不懂
所以 现在只想祈祷 一切顺利 一切安然就好

再过几天又必须回去了 
近来飘荡的日子 让我有点觉得没有方向感了
需要休整休整 来安排接下来的日子了

前几天在bear的校内里听到三毛的一段珍贵录音 
由于太嘈杂和别的东西分心没听完整 
然后笨熊给我叙述了重要的后半段 三毛对荷西的话
荷西眼睛里流下的血 和他们的血泪交融 
还有三毛握着荷西冰冷的手 说着 现在有高堂在不能马上去陪他
要他不要害怕 现在会陪他走过这段黑暗的路
这些画面 在我脑子里久久不能散去
然后我想像着 在荷西离开的那么漫长的日子里 三毛的心情
没有了他 也许她是不孤单的 
生活里仍然有太多关于他的痕迹陪着她 
随着时间的推移 觉得自己一点一点靠近了他 
就仍然有了勇气和动力暂时活下去 和 
完成她作为不只是一个人在这个世上所应该做完的事

（昨天送走了朋友们 生理周期也如约根我报到 身体乏力很痛 无事可做

所以现在来把上次没涂完的日志写完）

不喜欢过年 以后也一定会越来越讨厌
颓废又荒凉

近来如何都无法好好入睡 失眠小恶魔又来找小麻烦了
是太多事了
站在这么尴尬的年龄关头 既对未来无限希望多想跟着感觉冲动一把又畏手畏脚觉得委屈
父母的碎碎念愈演愈烈 我没法如从前不想听的就自动过滤掉
时间带我着我的心穿过凛冽慢慢温顺起来
天枰的我 无论如何 还是这么害怕冲突
这大概也是懦弱的表现吧

想要去的学校来OFFER了 虽然小折腾一下 总算心情有所回转
09年我会在哪里栖息

小笨灰太狼终于赶回来了 望眼欲穿
距离的拉扯总能编织出最美的童话

干涩 心没有颜色不再丰盈
抵触玩乐 学习 似乎是开始无穷尽的大放空 
好吧 我知道是暂时的

我想说现在我的位置是 长沙
未来一个半月 我将按时间顺序依次走过这些城市
深圳 香港 澳门 深圳 重庆  北京 上海 长沙 武汉 长沙


有些结果 已经出来 虽然无力 但仍然要学会面对
哭过之后 我还是愿意相信雨后彩虹空气里的 焕然一新
也许是属于我的 兜兜转转 还不够
眼望着 这一年来 身后走过的 弯弯曲曲的道路
那些足迹 那些心情
是足以让人有些失望的 但我知道 最终 我是不可以 不可能 绝望的
带着一点点丧失的热情 背起背了太久旧旧的行囊 怀着不断修正自己的心情
还是要接着上路的

彼之岸 浓雾终将散开 飘落的心终将得以平静地停靠

 

结束 如果真的可以就这样结束

突然就这样抽空 那些没有生命的熟悉的风景被刻上了恍然
其实 改变的 不过是心情吧

算不算有点迟钝的醒悟呢 亦或又只是一时的执著
远方的微光越来越清晰 内心就越恐惧
这些那些背影从生涩的雏形 拉成有模有样的投射物
似乎是明白了 就让我清醒

那一刻 我曾经多少次逃避直面的瞬间 将成为我渺小人生的筹码
你看 灰烬的苍凉悲远 需要的是 恒久不变的燃烧
跳跃的火焰 证明的是最后一束光离开的安心

请让我闭上双眼 让此刻的宁静流进我的身体

从别人的blog里听到这首 Love me
舒缓的钢琴声 几乎吞没了最心底的温柔
然后竭力找到摘来 方便聆听
发现中博的反应速度如此之慢
希望明天打开时能听到

总是忍不住 总是之后否定
然后一切变得廉价 失去意义
像看一场悲情戏一样 散场后只有娇柔造作的唏嘘和埋怨 却不识其内涵
也许是害怕嗤之以鼻  害怕站在荒地里独握火把的无助

沉默 也许沉默才是最适合我的姿态
不被理解 没关系 至少还可以保持沉默

"我要带你去坐世界上最长的火车....."
虚幻的温柔
这 很恐怖